1408，努力前行。

抗癌1408天，只有努力坚持，才能见到希望。

今天老妈上午理疗回来肩膀疼，看来唑来膦酸不好用啊，而且布洛芬好像也不太行，这是咋了？

她躺在沙发上，因为疼痛而不太开心，我拿出曲马多，又不太敢给她吃，记得家人吃曲马多，那真是吐得跟自来水管一样，我妈如果这么吐，心情怕是要抑郁。

可是早晚要吐啊，曲马多，奥施康定，吐是多数，我总得让她认识并接受这个，然后才能配合，不然疼起来心情不好，对信心也是打击。

她躺着，我坐在她身边，讲道理，举例子，从碱基开始解释，DNA，染色体，原癌基因，抑癌基因，脱落的ecDNA，科学的进步，医学的发展，未来的展望，说的我口干舌燥，看起来还算有点效果，午后她心情明显好了起来。

未来将会怎样，我也很迷茫，很恐惧，如果是我自己患病，可能会更坦然一些，但面对老妈，我就不免瞻前顾后，左思右想，家里谁也不懂，老妈的生死可以说就在我的手中，我好怕一步错步步错，再没有回头的机会。

这些日子我看了很多，也跟很多人交流，却越来越难受，我发现，我好像做错了好多好多。

当初手术的方案选错了，真选错了，3B分期，后面又有骨转，不该做手术的，做了也应该更激进一点，不至于连淋巴都没清扫干净，或者应该等一下，等化疗后再做。

然后医院选错了，专家请错了，复查选择的医院也错了！！！

这些，是真错了。

最初我不懂，慌乱恐惧，如同木偶，被人牵着走，也迫不及待想要抓住每一根稻草，如果说后悔，我只后悔自己书读的少，恨自己的无知和自以为是！

我并不怪我们的医生，我依然很感激很感激他们，他们在自己能力和经验的范围内，给了我们最大的帮助和方便。

是我自己错了。

如果说这些可以用无知来解释，那抗癌前几年我莫名其妙的轻松和自信，就真的不可原谅。

我为什么不在一开始就好好学资料，看论坛，为什么不跟更多的病友家属交流取经？！！！！！！！！！！！！！！！！

简直是失了智一样，我感觉自己给老妈选的都是对的，我以为我懂的很多，现在看来简直可笑。

自以为是，狂妄，我读了那么多书，都读到狗肚子里去了，自己成了书中最可笑最恶心的那种人。

其实我只懂了一点皮毛，基因突变的种类都认不全，一大半靶向药没听说过，治疗的各种副作用不会应对，老妈骨疼了这么久，我以前连地诺都不知道，更不知道280，184，就认识个唑来膦酸，卧槽，我怎么不给自己打一针唑来膦酸呢？！！！成骨溶骨至今没明白，长期止痛方案还没确认，92耐药后所面临的选择也迷糊。

？？？？？？？？

我他么自己都迷了啊！！我日夜陪了母亲四年，我以为我在照顾她，把所有人都感动了，我自己也感动了自己，那我这四年都干了啥？干了啥？自我催眠吗？你看，我并没有自己想象中那么孝顺，也没有自己感觉的那么厉害。

太渣了，太渣了。

我现在都不好意思跟别人说我这几年做了什么，以前遇到同病相怜的人恨不得给他灌顶，把我了解的东西和经验一股脑传输给对方，让他别踩坑，少走弯路。。。。。。

就说可不可笑，就说可不可笑？？！！

我传输给别人什么？我的愚昧和自大？坑害别人吗？

真是疯了。

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